Вчера приехал цирк! Долго хлопал в ладоши и кричал браво!

Сначала маленький хлипкий парнишка с длиной палкой (это мне потом сказали что артовый посох) пошел покупать кушать…зря он так, ему сразу наглядно доказали, что кушать вредно.
Не знаю купил он там чего или нет, но вылетел он из кухни спиной вперед вместе с дверью, палкой и куском стены. В кухне что то с шумом обрушилось.
Приземлился очень аккуратно прямо на башку другого забавного паренька с двухметровым топором. Немного полежав парень с топором попросил того, что с посохом подняться с него, убрать нахер дверь и вынуть посох изо рта. Попросил вежливо насколько умел…особенно прикольные фразы с описанием бога Рэндома, ЦУПа, мамы и папы, а так же их половых отношений я записал. Потом поинтересуюсь, бывают ли такие позы.
Тем временем посох встал, и столь же вежливо погрозил топору, при этом от топора осталась донельзя удивленная голова, две дымящиеся ноги, остальное разнесло по всей площади как фейерверк. Сразу же маг повернулся в сторону кухни и жахнул туда полутораметровым фаерболлом аккуратно сквозь проем. Внутри кухни раздался негромкий хлопок…
Крышу, как я слышал уже даже перестали искать – она тупо не приземлилась. Одной стеной снесло золотой торговый ряд и ее остатки застряли в достаточно крепкой палатке некоего Жана. Три другие стены проделали чудесные проломы в стенах города, сразу решив вопрос с еще тремя воротами на север, юг и запад. Народ сразу поскучнел и начал рассасываться. СП вообще сделало вид, что у него дела на природе.
Спустя минуты из кухни вылез весь облитый супом и пережаренными крабовыми палочками мечник, тот самый, что чуть не зашиб меня в первый день – так ему, гаду вонючему, и надо. В очень грубых выражениях мечник дал понять магу, что с ним сделает, когда поймает и откуда из него, мага, будет торчать посох… Маг тем временем пульнул еще один фаерболл, сожрал свиток (как они это делают не запивая?) и поманил мечника пальцем.
Короче говоря, представление удалось на славу. Спустя полтора часа. СП вынесло 30 трупов (мага и мечника соскребали с брусчатки совочком). А мне еще и досталось бесплатное лечение в храме.
Надо попросить повторить.




Вызвали в СП:
«Питекантроп.
Сегодня, сразу, ПРЯМО СЕЙЧАС! Вам надлежит явиться в главный офис СП для дачи показаний.
Глава отдела по борьбе с мультами N

Неявка карается штрафом, баном, убийством и разгрызанием на маленькие части»

Читать я не умею – скилл не прокачан. Сходил в туалет. Бумага могла бы быть и помягче.
Сразу же услышал шаги сзади. По старой привычке побежал.
Фигушки. Их было больше. Попробовал кусаться – сказали что укус с 5го уровня только для членов дома…совсем озверели. Дали палкой по голове…
Очнулся. Барак, полосатая роба, весь в синяках. Напротив на стуле сидит мордоворот со значком СтражиПорядка. Усатый, потный с угрюмым выражением на крокодильем лице (может шлем такой?).
- Нуссс…дорогой…добегался?
После чего мне долго показывали чьи-то картинки, логи, цифры, вырезки из чата. В конце били палками и заставляли подписать какой то ПСЖ. Требовали непонятный скан какого-то паспорта.
К счастью я не только не умею читать, но и писать. Послал всех нахрен и уснул.
В обед пришел БольшойГлавныйПапаСП и вставил всем люлей (ужас! Он даже вазелин не применял, а люли-то толстые!). Долго кричал про ничего не деланье и мелочевку…мелочевка-это я. Обидно, мууу…
В итоге меня повернули к СП задом к морю передом, посоветовали вытянуться в полете чтоб дальше было (какой полёт?) и дали ПИНКА!
Лечу. Красиво. Свежий ветер свистит, вокруг облака, птицы парят и радуются тёплому солнышку. Подо мной плывет блестящая гладь безГРаничного моря. На берегу рыбаки задирают вверх головы, щурясь, закрываются руками от солнца и наверняка шепчут: «Ещё один с проверки».
Приземление было не очень. Вытянулся я как надо, но вот хвост подвёл. Приземлился в палатку.
Итог приземления: дыра в крыше, 3 свернутые полки, труп первого уровня (нехрен под ногами путаться, а опыт кстати дали за него), и очень недобрый торгаш. Я конечно попытался извиниться.
Слишком много букав. Извинение договорил до середины. Очнулся уже на кладбище в компании двух зомбаков. Ничего ребята, вменяемые. Накопали откуда то еды, я выдал из-за пазухи свистнутую у недоброго торговца бутылку. Посидели, поорали песни. Перепугали до полусмерти нескольких нубов.
Вечером вернулся в город с несколькими брёвнами. Встретил в воротах очень подтянутого, образцового такого СПшника. Он сразу поинтересовался, когда я заплачу за проверку? Какую проверку? Ту, что была утром? Так ЗА ЭТО ЕЩЁ И НАДО ПЛАТИТЬ?
Наорал на придурка с упоминанием слов и выражений из вчерашнего дня. Стукнул бревном.
Очнулся на кладбище в компании двух зомбаков.
Наливай братва! За доблестное СП!



Болит голова, живот и попа.
Живот понятно – надо все-таки завести привычку ходить на кладбище со своей закуской.
Голова – непонятно. Всего одна бутылка была. Правда неизвестно чего.
Попа болит из-за вчерашнего посещения СП. Я их теперь сторонюсь и делаю, что говорят, от греха подальше.
До обеда стучал топором и пилил. Заработал денег и пошел в город выпить.
УРА! Таверну отстроили! Она теперь с противофаербольной защитой - каменная.
Называется «Желудок Великана». Автора названия – на кол!

На площади снова дерутся. На этот раз трёх пухлых непонятно кого пинает девочка-уворот.
Я теперь знаю, почему их ненавидят! УВОРОТЫ НЕ УВОРАЧИВАЮСЯ:
Для начала все четверо бойцов сели и съели по свитку. Не запивая. После чего три толстых увальня рванули к девочке, которая разложила два перочинных ножичка и подпрыгнула в воздух, да там и зависла.
Три толстяка забавно подпрыгивая (куда им в таких доспехах) пытались ударить, а девочка била их на излёте перочинным ножиком по головам.
В итоге: три мелко нашинкованных кучки мяса, аккуратно отделенного от костей, три кучки доспехов, три топора и одна складывающая перочинные ножички девочка. Я пока никто, но уворотов тоже ненавижу заранее.

Ходил по лесу. Нашел отличное тонкое деревце. Срубил, согнул, натянул жилу, выдернутую из ближайшего трупа. Настругал стрел. Ну всё! Пора на охоту!
Щаз! Тут как ахнуло. С неба, в переливах света и тени спустился некто с фиговым листиком. Листик-то зачем? Или я его от обеда оторвал? А если носить нечего – то так и быть, одолжу запасную набедренную повязку, которую уже неделю ношу. Так и сказал. Попа сразу заболела еще сильнее, чувствует, что из меня сейчас что-то противоестественное делать будут.

Лук со стрелами отобрал. Нёс какую то муть про тактику, демо-сервер, ближайшие полгода, хайлевел и отсутствие прогеров (?). Обозвал читером, сказал, что еще раз и хоронить будет нечего. Оторвал хвост и улетел. Я плакал до вечера. Все болит, еще и хвост оторвали. И за что? За хорошую идею?
Пошел в храм лечиться. Попил святой водички, отдал монету, лег спать. Бедный я несчастный коров 





Проснулся утром в храме на своем любимом алтаре, надо бы его как-то в лесок унести чтобы спать было где - уж очень удобный камешек. Сказано - сделано. Поднатужился, оторвал от пола. Дзинь!!!
На двери упали железные решетки, в стенах открылись бойницы и оттуда повысовывались наконечники копий, через боковые проходы ввалился взвод охраны из спецподразделения СП "Бабки Вперед" (а я веди в ХРАМЕ!). Кинул в них камушек. На один проход в храме и на подовину взвода в игре стало меньше. Вторая половина навешала люлей, пыталась оторвать хвост - фиг вам , опоздали.
Пока меня били собрал с пола рассыпанные монеты. После чего притворился мертвым и уполз.

Проходил мимо дома с названием Форум. Увидел толпу народа и вчерашнего гада с фиговым листиком. Этот некто пытался стрелять из моего лука. Подошел ближе.
Ужас! Они тут оказалось не знаю что такое лук! Стрелы переломал, тетива лопнула, что вы думаете он привязал вместо нее? МОЙ ХВОСТ! А стреляют то чем - мечами! Я почувствовал, что вокруг все стало розово-красным и в глазах померкло.

Очнулся... Все тихо подвывают и жмутся к стенам, половина так же тихо лежит на полу с разными видами увечий и подвывать уже не может...спят наверное. На меня смотрят как на крокодила. Сам я прижимаю к стенке товарища с фиговым...то есть уже без листика и пихаю ему лук в...короче что-то на меня нашло.

Вынул лук, нашел листик и пытался помоч одеть, от меня шарахнулись. Извенился. Вырезал из ближайшего трупа (чего уж там - все равно воскреснет) еще жилу, натянул на древко. Пальнул в проем двери (а вот где же дверь, кстати?). На беду мимо проходила та самая вчерашняя девочка-уворот, ничего её тоже вылечат в порядке очереди.

Толстые дядьки, ненавидящие уворотов когда это увидели, сразу отлипли от стен, вежливо попросили лук и стрелы, подошли к парню с листиком и увели того в соседнее помещение. Сразу же раздались звуки тяжелых ударов и крики: "Агромаг в топку, боевая система, ноги вырвем, делай луки!". Пожал плечами и вышел.

Небольшой парнишка застенчиво подошел бочком и попросил автограф. Не понял. Он так же мило прошептал на ушко кто тот кантик с листиком, как его звать и что я с ним сделал. Я икнул, подумал немножко - это я, как оказалось, не только лук в него, то есть не столько... короче... ЛУК УЖЕ НЕ ВЛЕЗ! Теперь мне кже все равно. Пришел к отшельнику, дал по голове, забрал ящик с бартерными бутылками и вернулся к зомбакам на кладбище. Сделал еще один лук. Пристрелил какое-то мясо (до сих пор страшно интересно что такое накопали в прошлый раз зомбаки вместо закуски - больше страшно чем интересно). Сидим, пьем. Думаю до завтра я уже с моими подвигами не доживу.




Опять болит голова, но чувствую себя донельзя здоровым. Хорошая настойка у отшельника.
Распрощался с ребятами и побрел по лесочку. Смотрю вокруг - красота...все же понимаю я парня с листиком, что второй год зимы нет. Такую травку, солнышко и речки грех портить. О! Накаркал.

Слышу характерные звуки. Подкрался к кустикам. Там сидит какой-то страшный бородатый кот с агромадной сумкой возле него. Сидит. Думает. Подполз, сунул руку в сумку, схватил что попалось и уполз.

Отбежав на полкилометра рассмотрел случайно найденную ничейную вещь: красная кнопка на подставочке. Сбоку надпись "нажми меня". Нажал. Сверху тут же упала серебряная монета . Нажал еще - та же хрень . Какая полезная и интересная вещь. Нажимал до вечера. На полученные деньги решил построить шалашик. Спрятал кнопку в дупло, ушел закупаться...



Весь день за мной бегала девочка - уворот, в которую я стрелой попал, и канючила: "Вступи в дом, ну вступи в дом!"...такое ощущение, что женщину такой какая она есть может принять только земля...насилу отстала.

Вернувшись с деньгами из города обнаружил, что леса нет. Вместо него есть надпись: "Тут был Кот...узнаю по логам кто спер - ноги вырву, спички вставлю, будет бегать у меня эта хвостатая корова только по прямой!" ...  ... как он про корову то узнал? Сбежал на другой конец острова...просидел в болоте полдня. Страшно то как.

В обед решил все же построить шалашик. Пошел на лесопилку, все стоят, не шевелятся, трое пилят, не откликаются. Не понятно. Вышел в лес, крикнул, что нужны бревна, сразу перед лицом появилось 18 кошельков...пустых (я проверил). Положил в один 5 монет, тут же прямо на голову упали 2 бревна. Подарочек, блин. Еле допер их до выбранного места. Пошел еще за двумя. По пути встретил шахтера.

Презабавное зрелище, скажу вам: идет маленький такой крепыш, весь в пыли. За спиной связка из 12 бревен, на бревнах в мешках лежат булыжники и куски руды, сверху всего этого тележка из шахты.
- Слыш, гнум, а тележка то зачем?
- А цензура цензура ты еще тут цензура цензура цензура ! цензура его цензура знает на цензура мне это Рэндома цензура нужно.

Долго ругался, корил Рэндома, каких то прогеров и я понял, что жуков и прогеров он дюже ненавидит. Еще я понял, что прогеры это важные люди, но очень неопрятные, т.к. где бы они не появились, везде остается куча насекомых, которых никаким зельем не выведешь...сказал он это и ушел...медленно...

Навело на мысль - не нужно ходить за бревнами далеко - можно же с места покричать...покричал...
Положил 500 серебра в появившийся кошелек. Сказал туда же "На бревна". Там что-то крякнуло. Сразу же из воздуха появилось 3 морды. СПшная спросила, подтверждаю ли я сделку? я сказал - да. Две других сказали, что счас соберут клан и постепенно пришлют.

Прислали! цензура цензура цензура .

Час бегал по всей поляне от вываливающихся сверху бревен. Только все успокоилось, как снова появилась СПшная морда и пересчитала бревна, а через 5 минут прямо на голову упали еще 3. Дотошный попался, гадёныш.

Начал строить. Положил бревно на землю. Положил другое, обтесал топором третья попробовал положить на первые. Появилась надпись: "Не идентифицированная операция". И никак... Обтесал бревна, начал втыкать в землю. Все нормально. С одной стороны оставил проход в 2 бревнышка. Воткнул 2 бревна все завесил шкурами троллей - получился навес. Навалил камешков, развел костерочек. Еще одну шкуру повесил при входе. Вырубил надпись на заборе: "Шалашик Пити" (вот что значит в храме спать - уже 2 слова писать умею).

Тут как ахнуло!
Опять та же песня - морда с листиком, теперь у него еще и красный щит. Глаза злые. Посмотрел...вижу, челюсть у него упала на землю...Подобрал, исчез, через минуту появилось еще двое - давешний кот, сразу как то странно на меня посмотревший и вынувший коробок спичек, и молодой паренек с метлой.

Метла: интересный концептик (смотрит на Кота)
Кот: это не я (машет лапами)
Главный: а кто, интересно (Кот и Метла переглянулись, дружно показали на меня)
Я: мне жить негде (насупился)
Главный: шалашик не предусмотрен (адназначно)
Кот: (кивает)
Метла: (кивает)
Я: И?
Главный: убрать
Я: Лук не влез, есть еще дубина (показываю , Главный краснеет)
Главный: ну мы потом все сделаем (снова несет ахинею про прогеров, полгода, агромаг, луки, замки, склонности, бои, острова и СП)
Я: вот и делайте, а я тут жить буду!
Кот: хм…
Метла: а давайте мы тут штаб клоунов поселим, их все штурмовать будут, а они дудками будут отбиваться и всех барабанами и скрипками (изображает в лицах как это будет выглядеть)
Главный: отличная идея!
Кот: Давайте ТЗ.
Я: а как же я? а как же все?
Они трое: а нам что?
Я: Да идите вы к Рэндому (забираю топорик, пилу, одну неприбитую шкуру, ухожу…)




Проснулся под кустом. Холодно, мокро, одиноко - что за собачья жизнь у корова?
Пошел на кладбище к друзьям-зомбакам. Они куда-то делись. На их месте 2 неулыбчивых скелета 2 уровня.
Одного убил, второго наоборот. Очнулся снова на кладбище. Тот же скелет-убийца стоит в воротах и нагло ржет. Стукнул его топором. После девятого воскрешения наконец отпилил голову. Поиграл ею в мячик, растоптал, плюнул на кучку пепла. Пока плевал, пришли еще 2 скелета. Убежал.

Походил возле города, поймал 3 гоблина за 2 часа, прячутся они. Зато капитанов сколько хочешь, но уж от них прятаться нужно мне. Надоело.

Решил посмотреть что это за дом такой? Охраны нет, свободно вошел внутрь.
Дверь "Саркофаги" сразу на входе. При мне весь трясущийся 10 уровень прошел в зал. Его раздели и положили в саркофаг, оставив снаружи только голову. На столике рядом с головой глинянный горшок с надписью "Экстракт мухомора 30%, мох 40%, кровь тролля 10%, яйцо чёрного дракона (вытяжка) 20%. Обращаться с осторожностью. Только для наружного применения". Дедушка с ошалевшими глазами принес воронку с кляпом, вставил в уже побелевшую голову десятого уровня и влил весь горшок. Ах да, в горшке примерно галлон.

Нафиг мне такие методы пробуждения. У бедного десятого глаза не просто вылезли из орбит, они зависли в воздухе! Уж и не знаю что бы он сказал, если б не воронка. О! Сейчас узнаем, воронку вынимают.

УХ! Понятно отчего нет крыши - ее наверное первый пациент и снес. Я чуть не умер от крика и точно сделал лужу. Выбежал наружу чтобы не видеть дальнейших сцен насилия.

Вторая дверь "Приемная". Ну, думаю, сейчас скажут для чего все это. Вошел.
Сразу мне воткнули шприц в живот и высосали литр крови. Изверги, я не знал, что это не "Приемная", а "Приемная Крови". Выскочил. Как раз из соседней двери вышел пробудившийся десятый. Его встретил большой дядька с топором и сказав: "Приветствую тебя, брат, в наших рядах" разрубил на две половинки. Это тут приветствие такое?

Короче нафиг этот дом, как то тут много крови для мирного млекопитающего.

Нашел лавку забытой грани. Зашел.
Три улыбчивых девушки, никакой крови. На стенах светятся разными цветами элементы доспехов, витрина с украшениями, оружие на дорогих коврах висит. За прилавком вежливый гном. Тут же усадили в кресло, налили вина, предложили обед, спросили сколько голда я готов потратить. Спросил что такое "голда".

Лучше бы я спросил это после обеда. С кресла подняли, бокал вина забрали, дверь открыли...пинок был так себе - у СП лучше получается.

Обиделся на всех, ушел пилить.








Проснулся от настойчивого голоса в голове: "Стукни меня. Стукни меня. Стукни меня".
Повеяло замогильным. Посоветовался с зомбаками. Те ответили: "Просят - стукни".
Срубил брёвнышко, нашел маленького *Рейн* и аккуратно тюкнул. var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } }